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moore

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Cuando James Wan se aburre, se pone a rodar con sus amigotes las primeras gilipolleces que se les vienen a la cabeza después de un par de chupitos.

02 nov 2013

Te encuentras en la puerta de tu casa un muñeco más feo que la cara de Carmen de Mairena haciendo fuerzas para expulsar, y no se te ocurre idea mejor y decir: <<Hala, que cosa más mooona. Vamos a ponerlo en la cama donde vamos a follar media hora después.>> Y lo envuelven como si fuera un bebé. Pero lo mejor de todo es que la niñata se huele de que esta cosa tiene un aire extraño y siniestro, pero aún así continúa arropándolo con sábanas. Luego el noviete se va a comprar el pan y el muñeco ese descuartiza a la otra. Vale, vale, acojona. Pero luego se opta por lo equivocado, viene la poli y se creen que el memo del novio es el asesino. Recurso digno del cutrefilm de la hora de la siesta. Toda la tensión se evapora y esto se hace cansino a más no poder. Lo que hubiera molado es que el muñeco ese se pusiera a deambular por el edificio cargándose vecinos y que al final todos (los que sobrevivieran a la primera fase de la matanza, claro) se reunieran (entre ellos, el novio) al notar que "algo raro está pasando". Así todos los vecinos unirían sus fuerzas y su información, y harían turnos de vigilancia para cazar al bicho ese. "Total Extermination 4: Caza letal" Nadie está a salvo.

Y también que el edificio estuviera en medio de la nada, donde no hubiera ni red ni cobertura ni pollas... Y que uno de los vecinos fuera el asesino que dejó el muñeco en la puerta de los tortolitos y que ahora le esté ayudando a terminar con todos los vecinos... ¿A que mola más lo que se me ha ocurrido a mí?

Pero por desgracia tengo que seguir con la película REAL. Luego sueltan al tonto del novio tras haberle vacilado un rato (estaban como riéndose en su cara como si le quisieran decir: ¿Pero como se puede ser TAN tonto?) y este se pone a jugar a los detectives. Se va a por el muñeco y empieza a ser su niñera. Pero lo que más me flipa es cómo es capaz de meter en su coche esa cosa que sabe que mató a su chica y más aún de dormir en la misma habitación que él. Yo es que sería incapaz... Ese muñeco espantoso que ha hecho filetes rusos a mi chica y ¿DORMIR CON ÉL? Y lo raro es que el muñeco no ha aprovechado ningún momento para hacer su trabajo; ni cuando estaba en el coche, ni cuando el novio estaba durmiendo para descuartizarle a él también... Cuando ví que este se despertaba tan pancho a la mañana siguiente después de esa noche tormentosa con esas luces de un club de alterne emitiendo destellos contra el gepeto del monstruoso muñeco (sí, es jodidamente feo) despidiendo sonidos atronadores que creaban una atmósfera de pánico y de tensión, pensé "Qué raro, ¿no? ¿No le ha pasado nada? Vaya mierda de asesino que está hecho el muñeco! El Chucky ese era más efectivo!" Aunque menuda noche le dio al chaval, que si se movía, que si giraba su siniestra cabecita...

Pero lo mejor está por llegar. Que ahora resulta que el monigote ese pertencece a una vieja que la palmó hace cosa de un siglo. Y claro, se le habrá perdido... Oh, que historia más triste, voy a devolvérselo, anda, pobre mujer ( y sale un plano de una vieja espantosa con la dentadura torcida que acojonaría hasta a un Rambo con cara de FUUUUUCK). Y otro viajecito en coche con el muñeco, esta vez hasta el cementerio (cuanto más cerca este el muñeco de la dueña, mucho mejor) Pero ahora resulta que el retrasado de Doniie Walhberg le has seguido porque se aburre mucho en la comisaría del pueblo. Pobrecito, como no hay chismes en un pueblo tranquilo... Es que te entra la risa...

Independientemente de todo esto, yo lo primero que haría después de que los lerdos de los polis me soltasen, sería ir a por el condenado muñeco y arrancarle la cabeza a hostias contra la pared y luego meterle un petardo por el ojete. Si se resistiera, me ayudaría con un par de cuchillos carniceros. Pero me parece que esto ya daría para hacer una segunda película, la secuela: "Silencio Total 2: el muñeco contraataca"

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