Hugh Jackman y Jake Gyllenhaal trollean a Ryan Reynolds en su cena de Navidad

Comenzamos nuestra gran familia cinematográfica con la más anciana, la abuela: adorable hasta que llega cierta hora de la noche en la que se le pierde la mirada y empieza a decir cosas extrañas. Si quieres que la cena no acabe de forma sangrienta, es mejor que escondas el anís y otros derivados alcohólicos. Poner el concierto de Raphael puede despistarla durante unas horas.

A nuestro abuelo no le toques las palmas porque de sobra es conocida su mala leche. Tras escuchar el Discurso del Rey con absoluto silencio (empecemos bien la noche), comenzará a achuchar al personal para que la cena comience cuanto antes. Eso sí, una vez con el estómago lleno, es el alma de la fiesta: saca la pandereta y ponte a cantar que el aguinaldo está por llegar. ¡Ah, eso sí! Ni se te ocurra poner el concierto de Raphael. Terminantemente prohibido.

Llega siempre pronto, es muy familiar y predispuesto a ayudar pero hay algo que escama a todo el mundo: ¿de dónde saca tanto dinero este hombre? Está claro que un funcionario no se puede permitir regalar un iPad a todos sus sobrinos por Navidad... algo debe esconder. Cuando se le pregunta por sus nudillos ensangrentados sólo dibuja una sonrisa en la cara y añade: "Negocios". Conversación zanjada.

A la nueva novia del tío con negocios turbios nadie le pilla el truco. Demasiado intelectual y joven para estar con el tío, nadie entiende su relación. Cada vez que interviene, se hace un silencio algo incómodo porque, principalmente, nadie entiende su discurso gafapasta. Cualquiera diría que es un robot o algo...

Se le reconoce fácilmente porque tiene continuamente el móvil en la mano. Incluso, cenando (hasta que su madre le calza una colleja y comienza a socializar con los humanos que tiene alrededor). Pide continuamente que te hagas fotos con él y se ofrece cada dos por tres para grabar un saludo navideño familiar para las redes sociales.

Apunte: Papa Noel sólo le traerá películas y/o series.

Más te vale preguntarle antes si le gusta el cordero, si no quieres que te monte una barricada el día de Nochebuena. Por cualquier cosa, la lía parda: "¿vamos a cenar tan pronto?", "¿tenemos que escuchar el Discurso del Rey?", "¡¿PATÉ CON MERMELADA?!". Es probable que para cuando la noche llegue a su fin, no quieras volver a verla.

Aunque tiene apariencia de no haber roto un plato en su vida, lanza una risita cada que se hace una mínima referencia sexual... aunque no tenga nada que ver con el sexo. Ella las caza al vuelo. Cuando llega la hora de las copas, siempre lanza algún comentario que deja a los más remilgados con la boca abierta. Ella no tiene problemas en dar lecciones. Ella sabe de lo que habla.

Los diez minutos de cortesía para él son media hora, como mínimo. Si estuviéramos en Nochevieja, las uvas las tendríamos que comer el año próximo. Cuando el abuelo se empieza a impacientar, el salón se convierte en una centralita dispuesta a contactar con él de una forma u otra. La operación 'Bring Him Home For Christmas' es ya una tradición.

Esos ojillos, esa risilla... Todo denota que ha estado calentando antes de llegar a la reunión familiar. Es el que más se ríe con los chistes y el único joven que se queda embobado viendo cantar a Raphael. Todo le flipa: el cordero está flipante, la decoración es flipante, la mosca de la pared también es flipante.

¡Cuidado! Saca las copas cuanto antes si no quieres que le entre la bajona y se quede dormido en el sillón.

Ella nunca hace nada pero todos saben que es la culpable de todo. Mueve los hilos de los demás para que todo salga a su antojo (la idea del cordero fue idea suya: se lo dijo a su madre que se lo dijo a su padre que se lo dijo a la abuela). Tiene una tendencia sorprende al drama y, en cuanto que la increpes por cualquier cosa, se echará a llorar. Volatilidad absoluta.

'Vuelve a casa por Navidad' es uno de los leitmotivs de muchas marcas pero también uno de los sucesos que más ocurren en estas fiestas: el reencuentro con un ser querido que no ves en todo el año. Suele ser motivo de alegría y de lágrimas a partes iguales. Además, es una fuente inagotable de historias increíbles de mundos lejanos (aunque venga de Andalucía, todo suena a exótico).

Todos sabemos que se acerca peligrosamente a los sesenta años pero por ella no pasa el tiempo. Lleva con la misma cara desde los ochenta y a nadie engaña: tiene más retoques que la Preysler. Además, todos los años, secretamente, se apuesta por si le notará o no el último paso por el quirófano. Aún no ha llegado el momento pero... Llegará.

El tiene ese sueño y nadie va a quitárselo. Será el encargado de poner la música (una vez terminado el concierto de Raphael) y todo el mundo le aplaudirá la selección musical, sin excepción. También es muy probable que prepare las bebidas y que sea el coreógrafo oficial de la cena.

Tiene un mundo interior increíble. Le gusta hacerse la misteriosa al más puro estilo emo y no participa en ninguna conversación durante toda la noche. Cuando se le pregunta sobre su vida, contesta con evasivas. Parece que está cabreada con el mundo. Nadie la entiende. Y a ella le encanta.

Tiene una pose muy masculina pero no engaña a nadie: el amigo con el que se va todos los domingos al fútbol es su pareja. Todo el mundo lo sabe pero él se empeña en ocultarlo. Cree que si lo revela afectará a su vida o cambiará algo. Para más inri, hará los comentarios más verdes sobre sexo heterosexual en la cena. Acompañados de la risita de la tía sexualmente (muy) activa, claro.

¿Va de reunión familiar o de boda? Sus tacones serán lo más comentado de la noche (y los próximos meses). También es cierto que aunque llegue de punta en blanco, siempre acaba echa un cuadro por culpa de su hijo pequeño, que presentamos a continuación...

"Ay, qué mono, si parece un angelito". ¡MENTIRA! ¡ES LA SEMILLA DEL DIABLO! No sabes cuándo ni cómo pero dejará la casa como si la cena la hubiera dirigido Roland Emmerich. No hay nadie a salvo. No te pongas tus mejores galas: vas a caer. Ah, eso sí, cuando duerme es monísimo.

Es la única que sigue el juego al abuelo cuando comienza a hablar de política y la única que se sienta con él a escuchar el Discurso del Rey. Nunca se le ha conocido novio y todos sus temas de conversación acaban pasando por Rajoy. Prepárate esta Nochebuena.

Puede parecer que va echa un cuadro pero ella te contestará que va 'vestida a la moda'. Introducirá nuevos conceptos en la conversaciones y hará uso de las nuevas tecnologías y los nuevos artilugios incluso aunque sea del todo innecesario (olvídate de mirar el teletexto para saber a qué hora empieza el concierto de Raphael: she knows best).

Si quieres tener una cena tranquila, siéntala con el primo que ha estudiado audiovisuales. Habrá paz.

Todo el mundo respira tranquila en Nochebuena porque saben que es la única noche del año que no les va a dar un disgusto. Vive demasiado al límite y la policía ya le llama por su nombre de pila. Se hace de querer pero ten cuidado con sus chanchullos: te embaucará sin que te des cuenta.