Lo peor que te puede pasar en Navidad, según el cine

Te has venido arriba. Es el primer año que celebras la Navidad con la familia de tu pareja y te pareció divertidísimo que todos pensaran que tú podrías hacer genial de Papa Noel con el traje rojo, la barriga gigante y esa barba blanca que no pica nada de nada. Y tú aceptaste, no puedes decir que no tuviste escapatoria: dijiste que sí, te dejaste querer, 'por qué no', pensaste.

Iluso.

Llega el 24 de diciembre y te miras ante el espejo con ese traje rojo que te ha dejado tu cuñado, el que se encargaba de todo esto antes de que tú llegaras y que mide dos metros. Las mangas parecen de un traje de ABBA y te has tenido que poner no uno ni dos sino tres cojines para poder rellenar la barriga y que la chaqueta no se te abra como a Camarón. La barba pica como un demonio pero, venga, respiras y dices 'adelante' y es entonces cuando tu pareja se acerca con el lápiz de ojos y te dice que te sientes, venga, aquí, dos segunditos, te pongo unas arruguitas, vas a quedar auténtico y tú aceptas, otra vez, porque no aprendes.

Y allí apareces, en casa de tu suegra, después de haber aguantado el camino como un nazareno, mirado por todos, jaleado por muchos, para encontrar a una jauría de niños que se quedan en shock al verte... los dos primeros segundos: después se lanzan a tus brazos, se quejan de que esa barriga es demasiado blanda para ser real y se cuelgan de tu barba para descubrir que no es Papá Noel, que eres tú con cara de gilipollas.

Y todo esto te pasa por querer aparecer en la lista de buenos chicos de Santa. El año que viene, te lo piensas mejor.

A tu cuñado, el de los dos metros, la Navidad es algo que le fascina: lleva con el árbol puesto desde mediados de noviembre, monta un Belén que rivaliza con el de la Plaza Mayor, decora la casa con más luces que el Enterprise y todas las cenas navideñas aparece con un jersey fantástico que va desde el típico reno hasta un gracioso muñeco de nieve.

Y este año trae uno para ti.

Que sí, que póntelo, ahora cuando te quites el traje de Papá Noel, si los niños ya se han enterado de que eres tú, venga, toma, póntelo. Y mientras vas a una habitación apartada a cambiarte (y llorar) vas pensando excusas para poder dejarte la camisa que te has comprado para la ocasión y te ha costado 40 euros porque, cariño, es la primera vez que voy a casa de tus padres, tendré que ir presentable. Y das con la clave: dirás que te queda grande, que te agobia, que mejor lo descambie. Pero, cuando te lo pruebas...

El tío ha clavado la talla.

Así que ahí estás tú, gemelier con tu cuñado, quien repite lo guapos que estáis durante toda la noche.

En un momento en el que todos se han levantado para recoger la mesa, has aprovechado para sentarte en otra silla, una alejada de tu cuñado, codo con codo con el mejor amigo de tu pareja.

Te llevas súper bien con él, siempre hablas maravillas de su persona y crees que junto a él podrás estar seguro. Ingenuo.

Cuando menos te lo esperas, en mitad de una conversación banal sobre qué vestido llevará la Pedroche este año para dar las Campanadas, notas que su mano se posa sobre tu pierna. Tú te giras para mirarle, entre risas, y ves que te está entornando los ojos. Tú te quedas como un conejo al que le dan las largas en la carretera y te remueves incómodo en la silla.

Decides levantarte para ir al baño y huir de la situación. Aprovechas la ocasión para hacer tus necesidades pero, cuando te bajas el pantalón, un papel cae de tu bolsillo. Al desplegarlo, descubres que es una declaración de amor del amigo de tu pareja, que te dice lo perfecto que eres y que ha notado cierta química entre vosotros, que sabe que esto está mal pero que, si sientes lo mismo, le hagas un gesto al volver.

Y tú que querías evitar a tu cuñado.

Llevas unas cuantas copas de más porque te has dicho 'Mira, yo sin alcohol no soporto esto más' pero te has pasado: has propuesto tres veces a tu suegra hacer la conga y por su mirada dirías que, probablemente, el año que viene cenas con tus padres.

Sales a que te dé el aire y da la casualidad de que, cuando estás fuera, te topas de frente con el trineo de Papá Noel. No sabes qué hacer: te frotas los ojos, incrédulo; lo tocas un par de veces para ver si es de verdad y te subes porque te tienes que hacer un selfie encima, 'esto no se lo va a creer nadie', piensas.

Pero, una vez estás montado, Santa arranca y te vas con él a las alturas. Decides grabarlo todo con el móvil con la mala suerte de que le habías dejado a uno de los críos la cámara antes y había activado el flash. Uno de los renos se despista con la luz y hace un triple looping que manda a Papá Noel a Murcia, el saco de los regalos a Cuenca y a ti de vuelta a casa de tus suegros porque no había otro lugar en España en el que caer.

Después de todo lo que ha pasado, tirado en el felpudo de la casa de tus suegros, rezas para que el Krampus aparezca y mate a todos porque, ¿cómo explicas que tú no querías disfrazarte de Papá Noel, ni ponerte ese estúpido jersey, ni dejar a todo el mundo sin regalos ese año, y, probablemente, todos los que vienen porque Papá Noel se habrá roto el cuello en esa caída feísima que has visto desde las alturas?

Sí, mira, lo mejor es que el Krampus y su ejercito de alimañas te lleven pronto.

Pero no lo hace. Y ha pasado un año en el que parece que todo el mundo ya se ha olvidado de lo que pasó las Navidades anteriores.

Papá Noel ha muerto. Salió en las noticias pero, por suerte, a ti no te identificaron así que es una carga que llevas en silencio.

Al no haber un señor que reparta los regalos en la noche de Navidad, se ha instaurado la idea de que los familiares han de comprarse cosas los unos a los otros. Y a tu pareja se le ha antojado el regalo estrella de estas navidades: el último perfume que anuncian en la tele a todas horas y que tú pensabas que podrías comprar la tarde de antes.

Error.

Así que, das una vuelta por el centro comercial y una tienda un tanto siniestra llama tu atención...

Has decidido comprarle a tu pareja un animalito. No sabes qué es pero es una cucada. Se va a morir cuando lo vea.

O eso creías tú.

Cuando te ve entrar con él en casa, te dice que eso ella no lo quiere en el salón, que suelta mucho pelo y seguro que arma mucho jaleo. Tú le explicas que ni ladra, ni araña, ni nada, solo hace unos ruiditos muy tiernos y ella acaba por cogerle cariño.

Es entonces cuando tendrías que haberle explicado que no debe comer tras la medianoche ni mojarse. Con la ilusión del momento se te ha olvidado y ahora parece tu casa la de Gran Hermano: llena de criaturas que balbucean cosas sin sentido y quieren acabar con todas las provisiones que pillan a su paso.

Has conseguido que los responsables de Faunia y el zoo se hayan hecho cargo de los animales salvajes de tu casa... eso sí, después de que te la hayan dejado como la mansión de 'Jumanji'.

¿De verdad crees, que tras todo lo que ha pasado, tu familia se ha olvidado de ti cuando se ha ido de viaje?

Yo que tú iría a ver si aún sigue la ropa de tu pareja en el armario porque cuando te dijo que se iba con sus padres... Lo mismo era para no volver.

Te has quedado solo y aún quedan varios días para que se acabe la Navidad.

Por un lado, piensas que esto es lo mejor, así no volverás a hacer ninguna cagada más; pero, por otro, es una fecha para estar con gente que quieres y celebrar... así que, cuando te acuestas, echas de menos todo el jolgorio de los años anteriores.

Cuando, por fin, te quedas dormido, a eso de las tres de la mañana, aparece en tu habitación el fantasma de las navidades pasadas que, como el especial de vídeos de Nochevieja de TVE, te repite en bucle todo lo que hiciste mal los años pasados.

Entre lágrimas tras haber revivido los dramas pasados, recibes al fantasma de las navidades presentes, que se aparece ante ti personificado en Chicote e intenta ayudarte a mejorar esta situación de mierda que te ha tocado vivir.

Por último, algo más animado, recibes al fantasma de las navidades próximas que te muestra que todo lo que te ha dicho Chicote es mentira y que, si vuelves a rodearte de gente en estas fechas, volverás a cagarla una y otra vez.

Así que, solo te queda una solución.

Lo mejor será irte a una montaña, dejarte crecer el pelo, no ducharte hasta que éste se te ponga verde y recluirte socialmente mientras que trazas un malvado plan para dejar a todo el mundo sin Navidad y sin regalos.

Y es que, ¿a quién puede gustarle la Navidad, esa época en la que se escuchan canciones con voces de pito dignas del cantante de los Bee Gees?